Моя любовь делает мне больно

Имя: Светлана

Город: Новый Уренгой

Возраст: 23

Вопрос:
Добрый день! Решилась написать вам от ужасной боли и отчаяния, мне больше не с кем поговорить. Вот уже четыре года мы встречаемся с моим любимым человеком, два года живем в гражданском браке. Недавно я узнала от него, что за все это время он не чувствовал ко мне любви ни одного дня. Он сказал, что жил со мной из-за хорошего ко мне отношения, чувства благодарности, уважения, но, не чувствуя любви. Мой молодой человек, предложил мне расстаться, попросил, чтобы я отпустила его. Ясно, что насильно мил не будешь, что если за четыре года он не полюбил меня, то вряд ли это уже может случиться, но я не могу потерять его, мне до ужаса страшно потерять его навсегда. Его улыбка, голос, тело, каждая черта лица – все стало родным, невозможно представить себе жизнь, в которой нет его, вся моя жизнь, все планы на будущее связаны с ним одним. Он не ушел, мы решили еще опробовать, но он считает, что мы все равно расстанемся, только дальше еще сложнее будет. Я все время прокручиваю в памяти наш разговор и приходу к выводу, что в результате счастья никому не будет, ведь если рядом со мной он не счастлив, то я тоже несчастна: только мучаю его и себя, сердце разрывается, все мечты, надежды и планы рухнули. Что мне делать, дайте совет, я больше не могу так…

 

Ответ психолога:

Добрый день, Светлана!

Да, и вправду, расставание с любимым человеком всегда очень болезненно, страшно, возникает ощущение безвозвратной потери, крушения мечтаний и надежд. Именно это Вы и чувствуете сейчас, но в то же время в отношениях существует и другая сторона. Ваш молодой человек сделал Вам откровенное признание. Это то, что чувствует он. Как поступить?

«Невозможно представить себе жизнь, в которой нет его, вся моя жизнь, все планы на будущее связаны с ним одним». Посмотрите внимательно на эту фразу. А Ваша жизнь где, почему все исчезнет без Него? Где тут любовь? Ведь есть разница между фразами: «мне очень хорошо с ним» и «мне очень плохо без него». В психологии есть два различных понятия: понятие любви и понятие зависимости (любовной в том числе). Истинная любовь основывается на способности принимать все таким, какое оно есть. Любовь-зависимость основывается на страхе. Мы пытаемся не обращать внимания на то, что не получает от своего партнера то, в чем у нас есть потребность. Строим надежды, что в дальнейшем все изменится. Мне удастся добиться его любви ценой своих страданий. Я прощаю ему то, что он меня не любит. Именно таков путь, ведущий к потере собственной индивидуальности.

Если мы любим, то радости и боль партнера воспринимаются почти как свои собственные. Нам хочется, чтобы любимый человек был успешным, счастливым. Нам важно самим вкладывать что-то в того, кого мы любим. Это приносит радость. Именно благодаря этому, двое любящих людей способны вместе на большее, чем способен каждый из них отдельно. Каждый в паре помогает другому развиваться и реализовать себя.

Учитывая написанное выше, спросите себя: могу ли я сказать это о своем любимом человеке? А о себе? Похоже ли это на происходящее с Вами? Могут ли Ваши страхи помочь ему почувствовать то, что чувствуете Вы? Или это лишь Ваша надежда?

В отношениях важна взаимность, это всегда обоюдный вклад.

Может быть сейчас, когда Ваши чувства обострены, принять это сложно, однако 1-ый шаг – это признать сам факт потери. Только так Вам удастся осознать то, что с Вами происходит. Конечно, это больно, страшно и непросто, но кроме Вас самой никто не сделает Вас счастливой.

2-ой – Вы сами несете ответственность за собственное счастье. Вам не удастся заставить быть счастливым ни одного человека, как бы Вы ни старались. Другой может самостоятельно решить быть счастливым.

3-ий – вспомните время до начала этих отношений, когда Вы были счастливы. Такой опыт собственного благополучия – и есть ресурс справиться с этой ситуацией сейчас.

4-ый шаг, важно самостоятельно осознать, что именно Вам страшно в нем потерять (ощущение нужности, надежности, внимание…). Зависимость может превратиться в любовь, если в своей собственной жизни Вы  научитесь достигать и получать это не за счет партнера, а другими способами.

5-ый – так же важно принять, что это свободный выбор партнера – не любить Вам. У него есть на это право. Двое творят любовь, это ответственная независимость.

6. Расстаться – это не всегда потерять. У Вас появляется пространство для чего-то нового, появляется возможность собственного выбора, альтернативы. Это возможность создать новые отношения, качественно новые. Это лишь запятая, а вовсе не точка и не полный крах надежд, как Вы это сейчас видите. Попытайтесь по-другому взглянуть на это.

7. Уделите время себе, вспомните, что Вас интересует, что увлекает. Потери всегда велики, если собственное благополучие измеряется через фигуру другого. Меня тогда почти нет, ведь я зависима от того есть ли кто-то рядом. Общаясь с друзьями, Вы всегда найдете поддержку. Все не может рухнуть, ведь Вы есть, а значит, есть кому строить «здание». Ваше собственное – и в этом заключается Ваша главная задача.

С искренними пожеланиями счастья, психолог, Ирина.