Найдем ключ к решению любой проблемы!8 (985) 142-06-00
Помощь психолога и коучинг в Москве
LockЦентр Психологии и Коучинга
Центр Психологии и Коучинга работает для Вас! Консультации психологов VIP

Ребенок протестует

Город: Белгород

Имя: Вера
Возраст: 23

Вопрос:
Здравствуйте!
У меня двухлетний сын, развит по возрасту, веселый, открытый малыш. Не так давно он стал проявлять протест в ответ на все мои предложения и просьбы, которые раньше с радостью выполнял (например, купание, уборка игрушек, чистка зубов). Еще он не соглашается играть в игры, предлагаемые мной, а через пять-десять минут подходит ко мне сам с той же игрой. Он не слушается, когда я прошу, уговариваю, объясняю, наказываю, рассказываю ему о своих чувствах, вызванных его поведением. Когда я предлагаю сыну договориться, он соглашается, но потом не выполняет свою часть договора. С другими родственниками послушания тоже нет, хотя протест гораздо меньший, чем со мной. Когда мне нужно отлучиться, после чего я возвращаюсь домой и здороваюсь с мальчиком, он меня отталкивает со словами «брысь» или «пока». Что могло вызвать такое поведение? Как на него стоит реагировать, чтобы не способствовать развитию эгоизма у ребенка и не вырастить его неспособным идти на уступки, и в то же время  не стимулировать в нем чрезмерную покорность, угнетая его индивидуальность?

Ответ психолога:
Добрый день, Вера. Очень хорошо, что вопросы, на которые Вы ищете ответ, сформулированы достаточно четко. Ответим на них по порядку.

Вас интересуют возможная причины протеста, упрямства и негативизма, которые стал демонстрировать ребенок. Исходя из описанных признаков, Вы и Ваш сын медленно, но верно приближаетесь к тому кризисному этапу, для которого характерны значительные изменения в поведении и развитии ребенка. Это совершенно нормальный этап, который рано или поздно проходит каждый ребенок. Перемены объясняются тем, что раньше Ваши желания и желания малыша были прочно связаны и практически неразделимы, так как мальчик еще не осознавал, чего он желает сам по себе, он мог просто ощущать комфорт либо дискомфорт. Он, по сути, был Вашим продолжением, поэтому схема «я говорю – ты делаешь» раньше работала идеально. Именно в этот кризисный период у ребенка развивается самостоятельность и независимость, так как именно сейчас у него появляются собственные потребности и желания, отличные от Ваших. Он активно изучает окружающий мир, взрослых и детей, границы дозволенного и недозволенного, свои собственные возможности. С успешным завершением этого кризиса, ребенок со многим может справиться самостоятельно, четко понимает, что можно, а что нельзя, умеет адекватно выражать собственные желания и чувства (например, когда у него что-то отбирают скажет: «Это моя игрушка. Отдай, пожалуйста», а не начнет крушить песочницу и бить других деток, так выражая свое негодование).

Заметно, что Вы стараетесь с уважением и пониманием относиться к желаниям своего ребенка, уделяете малышу много времени и сил, стараетесь все делать, как говорится «по уму». Это очень хорошо. Но, похоже, в то же время Вы воспринимаете ребенка, как маленького взрослого. Когда малыш начинает разговаривать, многие родители с энтузиазмом пытаются убеждать его, что можно, а что нельзя, заставляя повсеместно выбирать и брать на себя ответственность. Таким образом, малыш, относительно свободный ранее, довольно резко становится загруженным предложениями, просьбами, постоянным выбором и ответственностью за собственное поведение, а порой и за поведение взрослых («Я больше так не могу! Ты совсем замучил меня!»). Здесь важно понимание того, что в этом возрасте вызывать и провоцировать в малыше умение совершать выбор и быть самостоятельным не настолько полезно, как создавать условия, позволяющие этим способностям развиться.

Так мы и подошли ко второму вопросу: что делать и как грамотно себя вести. На мой взгляд, в Вашей ситуации может помочь следующее:

1. Определите и создайте для сына четкие безопасные границы, чтобы он мог спокойно экспериментировать, действовать и проявлять самостоятельность, не нанося себе вред. Тут имеется в виду не только границы физический, но и психологические. Ребенок должен четко понимать, что можно, что нельзя, что случится, если границы будут нарушены и почему лучше их не нарушать. Важно, чтобы каждое Ваше «нельзя» дополнялось альтернативным «можно», к примеру: нельзя собаку бить, обижать, а можно гладить, расчесывать, кормить. Нельзя прыгать на кровати, можно на улице, на полу и на батуте.

2. Предъявляемые ребенку требования должны быть разумными (нужно учитывать его реальные возможности, а не Ваши текущие желания), едиными у всех членов семьи и постоянными. Если Вы требуете, чтобы малыш убирал игрушки перед сном, они должны быть сложены и при Вас, с при отце, и при бабушке с дедушкой, и в дождь, и после гостей, и даже когда лично Вам сегодня безразлично и Вы устали. Если Вы выдвинули такие требования, необходимо твердо следить за их выполнением. Вещи, которые ребенок не желает выполнять в приказном порядке («Вымой руки» или «Убери все немедленно»), можно сначала делать вместе (взять сына за руку и складывать игрушки вместе с ним, мыть руки каждый своим кусочком мыла), ведь правила для всех едины.

3. Выработайте и придерживайтесь определенного режима дня. Малыш должен знать, что проснувшись утром, он найдет свою одежду рядом с кроваткой, потом он умоется, почистит зубы, позавтракает, поиграет, потом пойдет на прогулку и т.д.

4. Уделите внимание поддержке и вознаграждению у ребенка желательного типа поведения, а не наказанию и искоренению нежелательного всеми силами. Станьте ему примером для подражания собственными действиями.

5. Дайте малышу возможность почувствовать себя успешным и самостоятельным. Пусть он время от времени сам выбирает, как и во что ему играть, если в данный момент ему не скучно и он не нуждается в Вашей помощи. Проявите терпение, ожидая, пока он сам съест суп, ели даже он весь обольется, сам оденет штаны или застегнет куртку. Хвалите его за усилия, не зависимо от результата. Это поможет малышу поверить с собственные силы и расширить свои возможности.

6. Не забывайте, что малыш изучает не только окружающий мир, но и Вас. Крики и капризы могут являться очередным способом получить от Вас желаемое или избежать того, что он не хочет делать. Следите за собственными реакциями и проявляйте терпение.

В моем ответе все описано в общих чертах и, скорее всего, у Вас возникнут вопросы по какому-то из пунктов. Тогда необходимо обсудить все, что Вас беспокоит с психологом, которому Вы доверяете или записаться на онлайн-консультацию, и  мы подробно во всем разберемся, учитывая Ваши возможности.

С пожеланиями успеха,
Детский и семейный психолог,
Татьяна.

Admin
Rambler's Top100